Cookies nám umožnujú poskytovať lepšie služby. Používaním alebo zobrazovaním stránky vyjadrujete súhlas s používaním a uchovávaním cookies. Viac info o cookies.
n1_2.1
Pravidlá správania Poradňa Všetko o moto Preteky Debata mimo misu Články Fotogalérie Trate Videá Quad / štvorkolky Sleduj témy

VYHĽADÁVANIE


NAJNOVŠIA GALÉRIA

ukazka

Preteky Cassovia Cup Stropkov 2019

NAJNOVŠIE VIDEO

Prolog Norskeho endura Jevnaker 23.8.2019

Prolog Norskeho endura Jevnaker 23.8.2019

SPONZORI

www.Autodielyonline24.sk
Debata mimo misu - Vtipy :)
<< 1·12·13
 momo
registrovaný člen
Pridané: 23.12.2014 23:21
Devädesiat ročny dedko hovory lekarovi .Moja 30 ročna žena je tehotna ,aj sám sa čudujem aký som ešte dobry. Doktor. Poviem vam pribeh mojho kamarata . Je poľovník . Išiel na postriežku a mieril na srnku no v tom zistil že miesto pušky si zobral dažnik . Keď ale mal namierene stlačil gombik daždnik sa otvoril a srnka padla . Ale to nie je možne na to dedko to ju musel dat dole niekto iný .. No ved to sa vám snažim nenápadne naznačiť ........ :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
mato25
registrovaný člen
Pridané: 25.12.2014 18:18
Dvaja kamarati v krcme piju jeden hovori tomu druhemo jozo stav sa o borovicku ze ti medzi oci taku malu bodku vyse.........m, chlapik hovori neverim sa stav? tak sa teda stavia chlapik si lahne na stol druhy ide nad neho rozkrocmo a celeho ho pos.......re zacne s tymi rukami tak metat a hovori sak si hovoril ze len bodku , ten druhy no tak som prehral :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 13.01.2015 09:14
Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni: Taliani: - Zlaté retiazky máte? Rusi: - Nemáme. Taliani: - A dvojposchodové vily máte? Rusi: - Ani to nemáme. Taliani: - A mercedesy máte? Rusi: - Fúúú ani to nemáme. Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 23.01.2015 18:32
Manžel hovorí manželke . Čo by si spravila keby som vyhral v lotérií ??
Ona : Zobrala by som ti polovicu a opustila ťa . On: Uhádol som tri čísla tak tu máš 5 eur a pál do pi če . :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 25.01.2015 14:15
Chlapík cestuje v preplnenom metre a pred ním stojí pekná žena . V tom sa ona otočí a on hovorí . Nie je to tak ako si myslíte . Vo vrecku mám výplatu ktorú som dostal v minciach v takom šulčeku tak to je to čo ste asi cítila ... Po chvíli ona . To že máte vo vrecku výplatu v minciach ktoré sú v šulčeku by som vám aj verila ale oko je možné že vám medzi stanicami zdvihli plat ???? :D :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
duriduri
registrovaný člen
Pridané: 28.01.2015 10:47
Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi.
Vytiahne prvý: „Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ľudia dobre do konca života ...“
Vytiahne druhý: „... a tu je zoznam tých ľudí.“.

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2015 20:05
Píše sa rok 2030 a zoznamuje sa chlapec s dievčaťom v troch otázkach ..

Si dievča ? Si dievča aj tam dole ? Si na chlapcov ??? .............

Hodnotenie príspevku:  1    0
bulo
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2015 20:49
momo kde ty na tie vtipy chodíš ?

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 10.02.2015 21:31
Ale to len tak aby reč nestala :D

Kolko rokov ma tvoja frajerka?
41
Ti drbe ved by mohla byt tvoja matka ??
No to mohla ale je tvoja ,,,,, :D

Upravil momo, 10.02.2015 21:32:38

Hodnotenie príspevku:  1    0
duriduri
registrovaný člen
Pridané: 11.02.2015 12:29
Mami,kúp mi zmrzlinu.
-Nevolaj ma mama,len zato,že spavám s tvojim ocom.
-A ako teda?
-normalne Miloš.

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 17.02.2015 18:21
Maximalna lenivost ?
Dat pivo na ex len preto aby som ten pohar nemusel dvihat viac krat ......

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 18.02.2015 17:16
Prechadza sa Fico po zamrznutom Štrpskom plese ked v tom ľad praskne a on sa začne topit . Nikde nikoho len traja chlapci tam hraju hokej . Ked vidia co sa stalo tak ho zachrania . Tolko čo sa preberie povie chlapcom kto je a zato že ho zachranili tak ze splni každemu jedno želanie . Prvy hovori že by chcel ist do Disneylandu. Jasne pojdes aj z rodinou a všetko vam platim ja. Druhy povie ze jeho otec nema pracu . zariadim mu flek na ministerstve a plat 3000 eur. Treti povie ze by chcel invalidny vozík . Fico prekvapeny že načo by mu preboha bol ? No ked sa moj otec dozvie koho som dnes zachranil tak mi všetky kosti doláme..... :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 24.02.2015 13:31
Podľa najnovšieho nariadenia EU bude môcť mať každý štát iba jednu veľkú krčmu a nič viac . Takže napr. vo Viedni bude jedna ,v Prahe tiež len jedna a nad Slovenskom postavíme veľkú strechu ..... :D :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 kremo81
administrátor
781
Pridané: 24.02.2015 17:50
Krčma Európy? By sme boli zrazu najbohatším štátom :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 25.02.2015 20:10
Volá cigáň do banky . Došla mi už sociálka na účet gádžo ? Operátor odpovedá : To neviem ale mne ju už z výplaty strhli ......


nie je to vôbec smiešne kurva ....

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 09.03.2015 17:04
Miláčik k MDŽ by si mi mohol dať nový iphone ? A niečo lahšie splniteľné by to nemohlo byť ? Dobre tak prestaň chlastať !!
Chceš aj auto nabíjačku a obal ??? :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 11.03.2015 10:35
Ide mníška v taxíku a spozoruje, že si ju taxikár neustále prehliada v
zrkadle. Pýta sa ho teda: "Prečo si ma stále pozeráš?"
"Nuž sestra, už dlhé roky mám také jedno prianie, aby mi ho mníška vyfajčila"
"Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky. Musíš byť katolík a slobodný"
"No, obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a zastaví
na odľahlom mieste.
V tom si mníška všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa , "Prečo plačeš?"
"Klamal som, som žid a som ženatý"
"To je v pohode, ja som Karol a idem na karneval... :lol:

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 13.03.2015 20:08
Chlapík leží v posteli a čaká manželku až príde z kúpelne . Keď prichádza zakopne o prah a spadne . Chlapík vyskočí a okamžite odnesie manželku do postele ,pofúka jej boľavé koleno,pohladí a taujíma sa či sa jej nič iné nestalo ?Potom sa nežne a vášnivo pomilujú . Keď skončia manželka ide znova do kúpeľne a opäť zakopne a spadne .. Chlapík sa ledabolo otočí na posteli a odvrkne : no pi*a šmatlavá ......:D

Upravil momo, 13.03.2015 20:09:43

Hodnotenie príspevku:  2    0
 excmania
registrovaný člen
Pridané: 15.03.2015 00:09
momo si prasak.... vidno ze si bol na referende :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 15.03.2015 09:57
čo je to referendum ? :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 kremo81
administrátor
781
Pridané: 16.03.2015 13:58
Momo si žiadne referendum nekúpil... Síce zaň zaplatil, ale nekúpil :bla:

Hodnotenie príspevku:  1    0
 stihi
registrovaný člen
Pridané: 15.04.2015 10:04
Záchranný balík pre Grécko
Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal. Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu.
Vtedy to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie
hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodievala na zárobky.
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka...
=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=>nikto nemá peniaze
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti
............a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU...

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 15.04.2015 21:50
Šógun vypisuje výberové konanie na hlavného samuraja. Prihlási sa Číňan, Japonec a Žid. Šógun jedného po druhom vyzýva, aby predviedli svoje umenie.

Prvý ide Číňan. Vystúpi pred šóguna a vytiahne malú škatuľku. Tú otvorí a vyletí z nej čmeliak. Číňan bleskurýchlo vytiahne meč a rýchlym pohybom presekne čmeliaka napoly. Šógun je nadšený.
Druhy predstupuje Japonec a s ešte menšou krabičkou. Otvára škatuľku, z ktorej výletní mucha a okamžite začne kľučkovať, lenže Japonec bez mihnutia oka vytiahne katanu a švihom muchu prepolí. Šógun je vo vytržení.
Posledný ide žid s miniatúrnou krabičkou. Všetci napäto sledujú ako žid otvára škatuľku, z ktorej vyletí komár. id bleskurýchlo mávne katanou. Komár odpíše osmičku vo vzduchu a v pokoji výlet von oknom. Šógun nechápavo pozerá, čo to malo byť a číňan s japoncom sa smejú. Žid sa len pozrie na ostatných a hovorí "Obrezať neznamena zabiť!":D



Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 15.04.2015 22:07
Arabský synček sa pýta svojho otca:
"Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?"
"Ten šatka je veľmi praktická vec, synu. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom."
Chvíla ticha. Potom sa spýta opäť:
"Oci, a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?"
"Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom, a pritom je veľmi vzdušná."
"Oci, a prečo stále nosíš sandále?"
"Sandále sú veľmi užitočné, synu. Chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype."
"Oco?"
"Áno, synu?"
"A oci, nemyslíš, že tu v Bratislave je ti toto všetko na hovno ???"



Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 11.05.2015 21:27
Ľudia sa ma pýtali prečo chlascem keď na druhy deň sa krčím ako embryo a trpím ako Job.
No asi preto lebo žiadna dobra historka sa nezačína slovami: Jedného dňa keď sme jedli šalat.... :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  2    0
 DRIFTER
registrovaný člen
19
Pridané: 14.05.2015 08:17
Syn pride domov a v uchu ma nausnicu.
Otec mu na to hovori:
-Vies synak, od nepamati nosili v usiach nausnice bud pirati alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ta chran, ked tam neuvidim tvoju lod...

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 14.05.2015 20:40
Keby bol spln mesiaca každý deň tak by sme mali každý deň výplatu a baby by vykrvácali .......:D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 02.06.2015 23:29
najkratšia rozpravka :

Vydáš sa za mňa ? NIE .
A tak chalan žíl šťastne až do smrti. :D :D :D :D :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 07.06.2015 20:32
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!! :D :D


Hodnotenie príspevku:  6    0
 TRU
registrovaný člen
Pridané: 08.06.2015 21:10
kam na taketo chodis ty brdo... :D :up:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 13.06.2015 12:05
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... a utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky kurvy , dostal na jednu loď
:D :D :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 bmw39878
registrovaný člen
197
Pridané: 23.06.2015 19:48
Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!
Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.



Upravil bmw39878, 23.06.2015 19:49:13

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 25.06.2015 08:38
Viete ako zachranit topiaceho sa utecenca?
Nie.
To je dobre to je dobre

Hodnotenie príspevku:  1    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 27.06.2015 11:14
Pride africky imigrant do ciganskej osady a pyta sa? Vy ste tiez utecenci? Nie my sme miestna šlachta. Nerobime nic a este aj za to nam platia.

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 01.10.2015 22:52
Muž vojde do predajne­ a pýta sa predavačky­: - Pani, prosím vás, máte pi*u? Tá od prekvapeni­a nevedela­ povedať ani slovo. Doma sa sťažovala­ manželovi,­ čo sa jej stalo. Ten ju upokojil­ s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne,­ schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví. - A čo mám povedať?­ - spýtala sa manželka.­ - Povedz, že máš! Na druhý deň muž znova prišiel do predajne­ a pýta sa: - Tak čo pani, máte pi*u?Mám a prečo? - Tak povedzte­ vášmu mužovi nech je*e vás a nie moju ženu!

Hodnotenie príspevku:  2    0
 brajen533
registrovaný člen
Pridané: 26.10.2015 23:40
Čo to je maximálna deštrukcia?
Keď malomocný dostane epileptický záchvat. :D

Hodnotenie príspevku:  1    0
 bmw39878
registrovaný člen
197
Pridané: 03.11.2015 15:57
Viete aky je rozdiel medzi starym a mladym chlapom?
Mlademu chodi pi*a po rozume a staremu po byte :D

Upravil Bmw39878, 03.11.2015 15:58:18

Hodnotenie príspevku:  1    0
 kremo81
administrátor
781
Pridané: 01.12.2015 18:17
Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyt pro mužské přirození je také spousta výrazu slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..."
I zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch."
Učitelka se diví: "Lemrouch,... kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já jsem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě," a cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."

Hodnotenie príspevku:  0    0
 erik
redaktor
Pridané: 20.12.2015 16:18
;) :D

Hodnotenie príspevku:  1    0

Prílohy:
priloha timthumb.jpg (528.6 kB)
166462-timthumb.jpg

 momo
registrovaný člen
Pridané: 06.02.2016 21:53
Mamička pristihne Janka ako onanuje .. Hovorí mu Janko takéto veci si nechaj až budeš ženatý .. O pár týždňov sa ho pýta ? Janko ako si na tom s tým problémom o ktorom sme sa spolu naposledy bavili ?, V pohode mami už mám pol litra ........::D D: :D

Hodnotenie príspevku:  0    0
 momo
registrovaný člen
Pridané: 14.03.2016 18:32
Slepý zajac skáče po lese a stúpi na hada.
Zajac : "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."
Had : " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som sa. A čo ste za zviera???"
Zajac : "Neviem, nikdy som sa nevidel. Omakajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí : "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"
Zajac sa zaraduje. Potom ochytá on hada a hovorí : "Ste studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť PROCHÁZKA!"....

Hodnotenie príspevku:  1    0
 Marek191
registrovaný člen
Pridané: 21.02.2017 19:03
Mladé dievča píše do poradne:
Ahojte, mám trinásť a chcem sa spýtať či ma to bude bolieť pri sexe
odpoveď redakcie:
Ahoj, áno určite bude keďže ju tam dole máš ešte zatvorenú ako Jednota o 19h večer :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
 Marek191
registrovaný člen
Pridané: 29.05.2017 20:05
- Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani trtkať by sme nemali! :lol:

Hodnotenie príspevku:  0    0
<< 1·12·13

Zoznam tém v tejto rubrike | Zobraziť posledne komentované témy

Pridať príspevok môže len registrovaný člen!

<<   December 2019   >>

PoUtStŠtPiSoNe
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345

Čo nás čaká najbližšie

...ďalšie udalosti

Reklama

Topautodiely24.sk

Fotka týždňa

Fotka mesiaca

Komentáre Staršie fotky